Пляжний сезон… А похвалиться нічим, і здається, що всьо пропало (знов).
Не бійтесь! Поради Валер’яна Степановича Лупизді, провідного хоспісолога Херпросцищенської ЦРЛ, допоможуть всім схуднути швидко і красіво.

1. Ідеальна фігура існує! Не вірите? Вийдіть надвір, подивіться – навколо усі аполони з афродітами.

2. Найперше – прокляніть вуглеводи! Ці мєлкі під@ри тіки й годні, шо відкладатись на наших філєхах. Нашо природа їх вобщє придумала? (ідіотка). Їмо тіки гречку. Вона калорійніша за картоплю, але можна тіки гречку.

3. Не рахуйте калорії вабщє! Довіртесь позивам свого тіла. (до цього воно ж вас не підводило, правда?)

4. Єслі під рукою нема калькулятора калорій не їжте ні в коєм случає! Станьте грьобаним, вічноголодним нєврастєніком!
(людям з біполярним розладом буде легше узгодити цю пораду з попередньою)

5. Не їжте після 6 вечора. Жир дєжурить тіки в нічну зміну. Пунктуальний падлєц. Не забудьте, що двічі на рік переводять годинник.

6. Доводьте себе піщєвими воздєржаніями до неврозу. Шоби той кєкс,сук@, снився по ночам! Шоб усі мислі про макдак!

7. Ставте одразу великі цілі! Не скинуть (наканєцтагоспадібоже) ті 5 кіло, а “змінити життя”, “стати здоровим” і т.д. Кожен, хто стає на коньки вперше думає не про те, як не розхерячити башку, а про олімпійську медаль.

8. Великі цілі потребують великих зусиль і багато часу. А, значить, можна не спішить, планувать, починать і кидать, зриваться, об’їдаться, знову істязаться. Бо ніщо не мотивує більше, ніж примарний, так і не досягнутий, майбутній результат.

9. Одразу починайте бігать. Особливо, якшо ваш ІМТ більше 30. Коліна підуть по пwзді, зате, похудавши, влізете у інвалідний візочок XS.

10. Нікакіх сілавих трєніровок! Ми тєряєм вєс, а не набираєм, пам’ятаєте? Хай рельєфна жопа іде в жопу! Наш ідєал – обвисле сідло ішака! (зате в скіні-джинсах)

11. Виберіть “японську дієту”. Тисячоліттями японці пили томатний сік і кефір. Патаму такі красіві.

12. Або “пелєодієту”. Канєшно, печерні люди були тощі не тому, що їли раз в 3 дні, одну ноздрю мамонта на ціле плем’я. Нєт, вони до упора хрючили антоновку з фермерськими креветками!

13. Вибирайте тіки знежирену молочку. Головне не смак, а потуже набить кишку. В нульовочку сміло замішуєм ложку вареннячка, брусочок маслічка, шоколадку і сємачки. Можна, це ж нульовочка!

14. Головне худіть постєпєнно. Шоб не травмірувать організм. Стрес він в тисячу раз хуже, чим не влізти в плавки.

15. Тиняйтесь частіше в спортзалі! Найкраще на велотренажері, бо можна сидіть і втикать в тєлєхвон.

16. Осідлайте бігову дорожку. 5 км в бодрому темпі без зупинок – мінус 300 ккал. Потом 2 полєзних банана. І всьо, логіка і успєх!

17. Головний плюс спорту – після харашой трєніровки можна кинуть в топку любе їдло!

18. Любите зранку чай з двома ложками цукру? Атставіть! Пийте несолодкий, в прикуску з палєзним бананом. Калорій, правда, більше, ніж від цукру. І чай з бананом далеко не всі люблять. Але…. блін, ну хз… Кароч, банан – добро, цукор – зло!

19. Пітайтесь по часам! Якщо в 16:27 пора їсти курячі сісі, а вам жить не хочеться, волєвим усілієм протолкніть піщєвий комок в глотку. Ми на дієтє! #етапанятна!?

20. Як зробити нєнавісний #салатік їстівним? В’єб@ть туда бідон олії (оливкової, вона ж полєзна!!!)

21. Вобщє, олія – вибор похудальщіка. В 4 рази калорійніше сметани. Но сметана – вкусне зло, а олія – ну ви поняли.

22. Якшо під час похудіння ваш сімейний бюджет не розтаяв – задумайтесь, десь закралась помилка. Перейдіть до наступного пункту.

23. Три слова: чіа, годжі, кіноа. Рештки зарплати і здорового глузду викиньте на ці продукти. Єслі не знаєте шо це, ви – лох. Умріть товстим.

24. Найголовніше: худайте не тому, що захотілось самому, а шоб соотвєтствовать соціуму. Бо йому зовсім не пофіг, скіки у вас кг.

Ось так все просто.
Ретельно слідуйте цим порадам і дуже скоро матимете омріяний результат під кодовою назвою “товстодріщь-нєвротік”.

І не дякуйте, будь-ласка!
Ставайте стрункішими з доктором Лупиздею!

MED GOblin

Напишіть відгук