Дорогий Дід Мороз!
На цей Новий рік я б хотіла, щоб всі стали добрішими, а я – гарнішою.
Буде час, – зроби чоловіків розумніший. Але якщо тобі ніколи, – то просто пішли мені двадцятип’ятирічного лижного інструктора. Загалом-то мені і Джейк Гілленхаал зійде (це приблизно те ж саме, що Бред Пітт, тільки молодший.) Ще непоганий хлопець з реклами одеколону – той самий, який голяком бігає по квартирі, штовхає подушку, а потім сідає в крісло і оченятами так зирк-зирк!
Втім, я відволіклася. Хочу попросити у тебе ще новий обмін речовин.
Мені підійде той, який у баклана, – цей птах примудряється з’їдати за день більше, ніж важить сама, а в стегнах зовсім не поправляться.
По-моєму, це несправедливо. Стрункі стегна значно більше потрібні жінкам, ніж
якимось там бакланам. Звичайно, я переконую саму себе, що якщо буду на сніданок їсти хлібці, які по смаку не відрізняються від обгортки, в яку вони упаковані, то рано чи пізно перетворюся на Кейт Мосс. Але ми ж обидва розуміємо, милий Дідусь, що це не так. Тому – баклани. Запам’ятай.
Тепер про зачіску. Зроби так, щоб мені не довелося кожен раз викладати сто гривень перукару за те, щоб через два дні після стрижки моє волосся знову знаходили первозданно-скуйовджений вигляд.
Мені вже набридло пояснювати людям, що я не ночую в клітці з шаленими
хом’яками.
Епіляція. Дід, ти хоч знаєш, як це болісно? Я не сперечаюсь,
є маса плюсів у тому, щоб бути жінкою. Тебе першою спустять в
шлюпці з потопаючого корабля (не факт, але в це прийнято вірити). Тобі не
потрібно при всіх поправляти свої геніталії. Ти вмієш перетравлювати їжу з
закритим ротом. Можеш лякати чоловіків загадковими гінекологічними
термінами. Але нескінченна громадянська війна з власним волоссям на
всій поверхні тіла, крім голови, – це нестерпно!!!!
Або подаруй вже всім нам прилад, який швидко і безболісно видаляв би все
небажане волосся, або введи моду на волохатих жінок.
Далі. Трусики. Це серйозна жіноча проблема, увагу до якої свого
час привертала навіть Бріджит Джонс. З трусами завжди складно. Завжди,
кожен день треба приймати рішення: стрінги, стягуючі, зручні або
без трусів.
Обтягуюча білизна збереглася з часів інквізиції, коли жінкам
пропонували на вибір багаття, киплячу лаву або здавлювання нутрощів з
допомогою поліаміду та еластану. У цьому вбранні важко дихати, танцювати
і приймати спокусливі пози. Думати ж можна тільки про одне:
“Коли, чорт візьми, скінчиться ця мука?”
Зі стрінгами теж нелегко. Стрінги врізаються сам знаєш куди, колються, і
через них доводиться постійно чухатись, як макака в зоопарку. Вся
різниця тільки в тому, що макака робить це публічно, а ти навмисно
зачіпаєш столи, стільці і руки чоловіків ..
Труси з рюшечками, кружавчиками та іншими сексапільними прикрасами теж
далекі від ідеалу. Може бути, саме через всі ці незручності
сучасні дівчата так швидко погоджуються на секс:
познайомилися, випили по коктейлю і – опля! – вона вже роздягається. Ще б!
Зручні бавовняні труси створені для людей, але вони неестетично виглядають. І
розміром зазвичай з невелику європейську країну. Доводиться
постійно пам’ятати, що якщо дівчину в зручних трусах зіб’є машина, то в
морзі подивитися на неї збіжаться всі санітари: “Ось це парашути!”
Загалом, придумай що-небудь, ти ж Дід Мороз. Зроби зручні труси
красивими, смачну їжу – малокалорійної, а симпатичних чоловіків –
гетеросексуальними.
Прошу тебе також, щоб у цьому році з нами розмовляли наші кохані. І
не про що небудь, на кшталт “Тобі треба відформатувати жорсткий диск”, “У нас
кетчуп закінчується “або” Чого дзвониш? Щось трапилося? “. А про
почуттях, про минуле: “Як зараз пам’ятаю той день, коли ми познайомилися,
дорога “- і про майбутнє:” Я хочу жити з тобою до самої старості “.
Ми, жінки, багато чому навчилися. Ми вміємо поєднувати роботу і виховання
дітей, всюди встигати, фарбувати губи одним рухом руки, не заглядаючи в
дзеркало, і шепотіти всім своїм партнерам одне і те ж: “Ого, який він
величезний! ”
Але ми чахнем, якщо з нами не розмовляють про кохання. Рідкісний
чоловік здогадується: щоб не втратити привабливості, жінці
необхідна емоційна близькість з ним. А як можна відчувати
емоційну близькість до людини, яка цілими днями прикидається
етажеркою?
І нехай вже чоловіки перестануть вважати себе подарунком небес. Цілком
неможливо спілкуватися з людьми, які впевнені, ніби дівчата все життя
молять: “Пошли мені, Господи, того, хто лягає спати в чорних лайкрові
шкарпетках! “Заодно нехай усвідомлюють, що краща прелюдія для жінки – це
коли чоловік завантажує посудомийну машину і укладає дітей спати. І
що їхня дружина заслуговує такої ж флірту, який вони демонструють по
відношенню до будь-секретарки на роботі.
Подумай також щодо йогурту. Я не знаю, як там у вас в місті Великий Устюг,
але у нас питний йогурт не до кінця виливається з пляшечки. На стінках залишається ще на дві гривні! Зроби з цим що-небудь. Або подовжи нам язики.
Тому, дорогий Дідусю Морозе, повторюю: зроби чоловіків розумнішими. Не забудь