Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать…
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена… Это – подвиг!
Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры… так богатырский сон!
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает “Не может быть!”, значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
– Замуж еще не вышла? – Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! – Не зовут? – Не зовут
— Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день…
у меня кошак как хатико.. а еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
Жена — мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: – Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. – Ну так, у него папа – миллионер, а я – сирота.
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в “кипящую лаву”, у вас не было детства.
Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то – “дурак дураком”… (ахахах,правда )
Слово “Huevo” переводится с испанского как “яйцо”… Мне сейчас очень яйцо!
Самое главное — успеть лечь спать до того,как захочется жрать.
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: “Смотрите ли Вы ДОМ-2?”
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от стр**а, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся…
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
Невозможно перевести на другие языки, что “очень умный” — не обязательно комплимент, “умный очень” — откровенная издёвка, а “слишком умный” — угроза.
— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Словно рушится мир и так хочется к маме,чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть,чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме,с ней на кухоньке чай с печенюшками пить…
Когда мне говорят: “С тобой что-то не то” Я отвечаю: “Со мной что-то не те..”
Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно!
Ночь…сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику…Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: “СКОРО ЛЕТО… МОРЕ!”. Вернулась, положила всё обратно.
Жена: – Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: – Конечно, дорогая, я буду пиво!
Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!!
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.
Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он “скучала без тебя этой ночью”
Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду… А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями?
“Привет дорогая,ты где?” “Дома,книгу читаю” ” Ммм… А я за соседнем столиком пиво пью”.
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?