Важко говорити про дружбу України і Росії, коли на одному гербі вилка, а на іншому – курка.
***
Заочник після сесії:
– Я став розумніший рівно на мінус 3000 гривень
***
– Привіт. Вільний у вихідні?
– Ні, я буду зайнятий.
– Чим?
– Поїду на грядкофітнес.
***
У стародавні часи, щоб викликати дощ, шаман бив в бубен або приносив у жертву людину. А зараз достатньо помити машину.
***
Скінхеди Тернополя не чіпали негра на ім’я Манту, бо манту мочити не можна.
***
Хлопчик, якого виховали барани, успішно адаптувався в сучасному суспільстві.
***
– Мені страшно відправляти резюме в цей банк!
– А що таке?
– Мене бентежить те, що у графіку роботи пишуть – з 9.00 до 17.00, а сама вакансія на посаду викладена на сайті в неділю в 3:00 ночі ……
***
Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже: – Якийсь хрен нашу корову вкрав.
Старший син:
– Раз хрен, значить маленького росту.
Середній:
– Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
– Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили – все одно не брав. Взяли його – і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:
– Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже – раз хрен, значить маленького росту, середній – якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший – значить Вася.
Набили морду – не віддає …
Суддя:
– Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.
Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
– Коробочка квадратна.
Старший:
– Отже, в ній щось кругле.
Середній:
– Раз кругле, значить оранжеве.
Молодший:
– Отже, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
– Так, Вася, корову доведеться віддати ..
***
Написав резюме і розплакався… Я такий класний…
***
Жінка прокидається вночі й бачить, що чоловіка немає в ліжку. Вона надягає халат і йде його шукати. Находить на кухні – він просто сидів із замисленим виглядом, дивився на стіну й пив каву. Жінка побачила, як він витирає сльозу, й запитала:
— Що сталося, дорогий?
— Пам’ятаєш 20 років тому, коли ми почали зустрічатися, то нам було лише по 16?
— Пам’ятаю.
— А пам’ятаєш, коли твій батько впіймав нас у машині? Ми тоді займались любов’ю на задньому сидінні.
— Звичайно пам’ятаю, дорогий.
— А ти пам’ятаєш, коли він приставив мені пістолет до голови й сказав: або я на тобі одружуся, або сідаю в тюрму на 20 років?
— Пам’ятаю.
Чоловік, знову витираючи сльозу:
— А сьогодні я би вийшов.
***
Леонід Черновецький привітав із Днем Перемоги ветеранів Зоряних Війн.
***
Краще б Прометей подарував людям не вогонь, а свою безсмертну печінку.
***
Я заради тебе готовий на все.
Навіть з Київстара на МТС подзвонити.
***
А чи знаєте ви, як водії фур називають велосипедистів?
– Як?
– Хрустики!
***
– Кожен чоловік потай від дружини має право пропилососити кота.
– Кожен чоловік має право залишати закриті фісташки на потім.
– Коли чоловік несе килим, він зобов’язаний вистрілити з нього по гаражах, наче з базуки.
– Кожен чоловік повинен вміти розправити труси через кишеню брюк.
– Коли поруч хтось позіхає, чоловік зобов’язаний засунути йому палець в рот, якщо він вкусить, сказати: «Ти шо дурень?».
– Сорочка, яка провисіла ніч на стільці – автоматично вважається випрасованою.
– Кожен чоловік після душу має право зачісувати волосся назад, як ніби він італійський мафіозі!
– Кожен чоловік повинен пам’ятати той момент, коли він вгадав відповідь у “Що?Де, Коли?”, А знавці – ні!
– Кожен чоловік має право, якщо закінчився шампунь, помити голову гелем для душу.
****
-Привіт, я целюліт!
-Іди в дупу!!!!
-Без проблем 😀
****
На базарі, вірмен продає свинину. Підходить чоловік:
– По чому свинина?
Вірмен:
– Слухай! Бери, а! Хороша свинина, свіжа, соковита, смачнюща! Всього двадцять гривень!
– А чим годував?
– Слухай, хлібом годував, маслом, ікрою, хороша свинина, все найкраще їла!
– Ви знаєте, взагалі-то я з органів (показує документ), в країні голод, а ви свиню ікрою з маслом годуєте!
– Е! Слухай! Візьми п’ять кілограм, візьми десять, не чіпай мене, дай торгувати!
Чоловік забирає п’ять кілограм, відходить. Підходить інший чоловік:
– По чому свинина?
– Ай шановний! Хороша свинина, двадцять гривень всього, бери! Свинина соковита, смачна, пальчики оближеш!
– А чим годував?
– Слухай, мазутом годував, тирсою годував, на смітнику що найшов, тим і годував.
– Ви знаєте, я взагалі-то з санепідемстанції!
– Слухай дорогенький, візьми п’ят кілограм, не чіпай мене, дай торгувати!
Той бере свинину, відходить. Підходить третій чоловік:
– По чому свинина?
– Двадцять гривень! Бери! Хороша, соковита, смачна! Ти подивися яка рожева свинина!
– А чим годував?
– Гривню давав, вона сама в їдальню ходила. Що їла – не знаю!
***
Переклад з жіночого на людський:
“Де ти вештався, скотина?” – “Я скучила”.
“Дорогий, у тебе не знайдеться грошей?” – “Ті гроші, що ти давав сьогодні вранці, несподівано закінчилися”.
“Завтра до нас приїде мама”. Завтра до нас приїде теща”.
“Як у тебе справи на роботі?” – Тобі не підвищили зарплату?”
“Любий, що ти хотів би отримати на свій день народження?” – “Нам потрібна нова праска”.
“Може, підемо погуляємо?” – “Пішли швидше за покупками!”
“Ой, давай забіжимо в магазин?” – “Давай побудемо в цьому чудовому магазині години півтори”.
“Можна задати тобі одне питання?” – “Тобі кінець!”
“Приїжджай скоріше, я скучила!” – “У подружки зайнятий телефон”.
“Ой, я купила тобі пива!” – “Я купила собі нову кофтинку”.
“Звідки в тебе помада на сорочці?” – “Господи, ну збреши що-небудь!”
“Про що ти думаєш?” – “Припини мовчати!”
“Прийди сьогодні раніше з роботи, хоч побудемо разом!” – “Хочу сьогодні посувати меблі”.
“Слухай, давай не будемо відзначати мій день народження…” – “Я вся така нещасна”.
“Сходи за хлібом”. – “Купи молока, масла, два десятки яєць, солі, ковбаси і сметани. Картоплі, моркви, цибулі, буряка, моркви і що-небудь до чаю”.
“Тобі дзвонила якась мимра”. – “Тебе хтось запитував по телефону жіночим голосом”.
“Як?! Ти забув, який сьогодні день?” – “Ти забув, що сьогодні рівно сім місяців з дня нашого весілля!”
“Ти мене не любиш”. – “Мені нудно”.
“Ти знову вчора заснув перед телевізором”. – “Слава Богу, хоч виспалася!”
“Тільки ти подивися, у що я з тобою перетворилася!” – “Я намагалася поміряти старі джинси, які носила на першому курсі”.
“У мене душа не на місці”. – “У мене були перекручені колготки”.
“У тебе хтось є?” – “Вчора чистила твій піджак”.
“Що за життя!” – “У мене поганий настрій, але причепитися немає до чого”.
“Я швиденько!” – “Я стільки, скільки треба”.
“Я у мами, живи з ким хочеш!” – “Я приїду завтра після обіду!”
****
Стоїть солдат на посту, до нього підходить сержант.
Сержант: Що солдат, стоїш?
Солдат: Стою!
Сержант: А снідав?
Солдат: Ні!
Сержант: Ну так зараз йтиме лейтенант – скажеш снідав!
Стоїть солдат далі. Підходить лейтенант.
Лейтенант: Що солдат, стоїш?
Солдат: Стою!
Лейтенант: А снідав?
Солдат: Так!
Лейтенант: А обідав?
Солдат: Ні!
Лейтенант: Ну так зараз йтиме полковник – скажеш що обідав!
Стоїть солдат далі. Підходить полковник.
Полковник: Що солдат, стоїш?
Солдат: Стою!
Полковник: А снідав?
Солдат: Так!
Полковник: А обідав?
Солдат: Так!
Полковник: А вечеряв?
Солдат: Ні!
Полковник: Ну так зараз йтиме генерал, то скажеш що вечеряв!
Підходить генерал.
Генерал: Що робиш, солдат?
Солдат: ТА ОСЬ, НАЖЕРСЯ І СТОЮ!
****
Вчора у Києві була бійка між фанатами “Динамо” та “Шахтаря”. Перемогли фанати “Беркута”.
****
У жінок все просто: довге волосся потрібно підстригти, коротке наростити, пряме завити, а кучеряве випрямити.
****
Екзамен. Викладач до студента:
– Знаєш хоч щось по білету?
– Ні…
– А закон Ома?
– Ні…
– Тоді бери аркуш, ручку, і малюй потяг . З вікнами, колесами, дротами, з людьми всередині… Намалював?
– Так.
– Бачиш цього чоловічка всередині вагону?
– Ну?…
– Це ти в армію їдеш.
***
– Тату, я вагітна…
– Як??? Ти ж пєдік!!!
****
Проблема сучасної моди: натягнути міні-спідницю на максі-жопу…
****
На сільському весіллі міська дама вибирає для себе вишуканий напій:
– Це Хенессі?
– Це самогонессі!
****
– Сидиш дома – лохушка.
– Ходиш по клубам – тупа тусовщиця.
– Ходиш в рожевому – гламурна курка.
– Ходиш в темному – несмак.
– Сидиш на лавці, їздиш на автобусі – біднячка.
– Сидиш в ресторані і їздиш в тачці – мажорка.
– Зустрічаєшся зі страшненьким – спиш з ним через гроші.
– Зустрічатися з красенем – він спить з тобою через гроші.
– Блондинка – дура.
– Брюнетка – стерва.
– Нарощені нігті і вії, татуаж – “силіконова” лялька.
– Без цього – фу, не стежиш за собою.
– Фарбуватися косметикою – намакіяжена вівця.
– Ходиш без косметики – сіра миша.
– Носиш короткі спідниці, кофти з декольте – шлюха.
– Довгі спідниці і кофти під горло – закомплексована монашка.
– Струнка – худорля, взятися не за що.
– Із зайвою вагою – жирна свиня.
– Посміхаєшся і ввічлива – підлиза.
– Ігноіруешь і грубиш – хамка.
– Килим на стіні – село.
– Плазма на стіні – понти.
